AFTER, BEFORE...mm mejor NEVER 26 de Oct de 2009, a las 18:38
Un montón de mierda. Una bazofia infame. Una atentado contra la humanidad. ¿De que hablo? Ahora lo veréis.
Comencemos. Por favor, señora Jodorowsky, póngame un café, cargado, necesito hacer de vientre verbalmente. Gracias, por cierto, le queda bien esa falda por las rodillas. No hay de qué. Un saludo, y siga con sus tareas.
Buenas, queridos amigos, congéneres, hermanos de la raza humana e híbridos. Voy a hablar claro, directa y sin censura. Este país me da más asco hoy que hace 2 días.
Mi señora, una buena amiga y yo, dirigimos nuestros respectivos glúteos a ver una película (que ya de momento, me apestaba) llamada AFTER. La intención era clara: comprobar si mi señora aparecía en dicha película. Ese era nuestro interés. El mio, por lo menos, quizá el de ambas señoritas también sería poder disfrutar de una película al menos entretenida.
Ingenuos que somos.
Bien, llegamos al cine, canjeamos nuestros puntos de una página de publicidad y nos dan nuestras entradas. Todo de acuerdo. Antes habíamos cenado en uno de esos palacios del colesterol, una hamburguesería BK (ya sabéis, Burros Kosovares).
En fin, subimos, nos acomodamos en nuestros asientos, miramos la pantalla…lo típico de un cine. Y comienza la película, junto con mi dolor de úlcera.
Logos. Logos y más logos de los promotores (entre ellos, nuestra ínclita Junta de Andalucía y nuestro “maravilloso y omnipotente” gobierno y su ministerio de Incultura)
3 personas borrachas por los Remedios. Esa es la primera escena. Borrachos de 40 años por los remedios…Anda, empezamos bien. Y a continuación…resumámoslo todo (señora Jodorowsky, haga usté sus tareas que esto se pone bruto)
Sexo. Borrachos. Drogas. Cuernos.
De eso va la película. Que todo lo que puedes tirarte en un dia (o incluso menos, en una noche) Con quien sea, las veces que sea, el numero que sea y como sea. Da igual que estés casado y con un hijo. Da igual que tengas una relación estable. Da igual que tu vida sea tirarte a todo culo que puedas. Todo da igual. ¡Claro! ¡Es moderno! ¡Es progresista!¡Es guay tío, mira, así te lo pasas bien!¡Hazlo!
Siguiente. Todos borrachos. No se de dónde sacan el dinero la verdad. Creo que, haciendo cuentas con lo que se beben y demás…los 150 pavos, 200 si acaso, se van. Sólo en alcohol, ojo. ¿Está bien? ¡Claro! ¡Asi es como debes divertirte! ¡Lo hace la gente a la que admiras, la gente que tiene poder, la gente que sabe vivir! ¡Hazlo!
Otra más. Drogas. Calculé aproximadamente una media de 6 ó 7 rayas de coca por cada personaje principal…en una noche. Una puta noche. Imaginaos el dinero. Al menos, unos 400 pavos en mandanga de la blanca. ¡Pero eso mola tio! ¡Es antisocial, ellos se divierten, mira que bien se lo pasan! ¡Son divertidas, mira cómo ligan! ¡Hazlo!
Pues eso durante 2 horas. Solo eso. Una vez, y otra, y otra (la película intenta poner el punto de vista de cada uno de los 3 protagonistas, pretendiendo que nos apiademos de ellos. Pues muerte) Terminé contando las baldosas del techo. Recuerdo que 30. Recuerdo también como la gente se removía, incómoda, en su asiento, deseando terminar este suplicio. Y recuerdo los comentarios saliendo de la sala “menuda mierda”, “que coñazo” “pa esto pago yo” etc etc. ¿pretendéis, relamidos, modernitos y chupasangres ministros y colegas (no os pregunto, os increpo) que vayamos a ver cine español? ¿Cómo? Pa tu santa madre el cine español. Para ella y su prima, que seguro que le gusta. ¿Esto es lo que mostráis al exterior? ¿Este intento de hacerse el intelectual y quedarse en una peli semi-porno? Ah, y que no se me olvide, señor/a ministro/a,-cerdo/a, a esto destináis cada año más impuestos, ¿verdad? Pues me cago en la puta madre de sus señorías. Que nadie me defienda el cine español, del que tan orgullosos están en la academia de cine del que, por cierto (mire usté que cosas) la señora ministra fue directora y es “miembra” (me encanta esa palabra, es como poya) actualmente. Queee casualidad, ¿verdad? Pues pa casualidades tengo yo aquí un AK-47, y voy a vaciar el cargador sobre su coche y su perro. Usted sabe, esto no me lo subvenciona nadie, sólo mis cojones.
Mierda. Esa película rebosaba mierda por los cuatro costados. Lo más curioso, la calificación: +13 años. ¿Cómo? O sea, que un niño de 13 años puede ver como unas personas, que podrían ser perfectamente sus padres, se lían entre todos (sin royo homosexual, curiosamente), incluso con 2 tios a la vez, se meten LO MAS GRANDE de Colombia y Venezuela juntos, se emborrachan como cerdos, cayéndose por los lados, peleándose con la gente, conduciendo ebrios, putean a la peña, enseñan todo lo posible…”eso” es para +13 años. Que gusto que el Ministerio de Incultura nos subvencione el cine español. Que orgullo de pertenecer a este país, en el que una película, que vale poco más que para limpiarse el culo y vomitar sobre ella, sea promovida, subvencionada y ayudada por el gobierno y por la junta de Andalucía (dato curioso, aun siendo rodada toda en Sevilla, el único que habla con acento de Sevilla es el camello de turno, un niñato cani en motillo, que le pasa la mandanga a ese “gradisimo actor” que es Willy Toledo) Maravillosa impresión. Que gusto ser de Sevilla. Que gusto ser español.
Un carajo.
Que gusto me iba a dar yo incendiando el puto ministerio de incultura, con todos sus actorzuelos, directoruchos y voceadores de la mugre juntos, metidos dentro, abrasándose al son de la música de Bisbal (los de la SGAE, también). Todos a la vez. Cayendo sus derretidos músculos unos sobre otros, pisando sus propias tripas reventadas para escapar de allí.
No podrán, tengo puesta de barricada las cajas y los talones donde iban los millones para subvencionar esas películas. Y, ¿sabéis? Es un formidable torreón con forma de falo.
Pa ellos, que lo aprovechen.
Buenas/os dias/tardes/noches y buena/o suerte/o (que si andas suerto, ten un wáter al lado)
PD: La directora de tal bodrio que atenta contra la vida humana inteligente es...nuestra ministra de cultura, SINDE...ahi dejo eso
Comencemos. Por favor, señora Jodorowsky, póngame un café, cargado, necesito hacer de vientre verbalmente. Gracias, por cierto, le queda bien esa falda por las rodillas. No hay de qué. Un saludo, y siga con sus tareas.
Buenas, queridos amigos, congéneres, hermanos de la raza humana e híbridos. Voy a hablar claro, directa y sin censura. Este país me da más asco hoy que hace 2 días.
Mi señora, una buena amiga y yo, dirigimos nuestros respectivos glúteos a ver una película (que ya de momento, me apestaba) llamada AFTER. La intención era clara: comprobar si mi señora aparecía en dicha película. Ese era nuestro interés. El mio, por lo menos, quizá el de ambas señoritas también sería poder disfrutar de una película al menos entretenida.
Ingenuos que somos.
Bien, llegamos al cine, canjeamos nuestros puntos de una página de publicidad y nos dan nuestras entradas. Todo de acuerdo. Antes habíamos cenado en uno de esos palacios del colesterol, una hamburguesería BK (ya sabéis, Burros Kosovares).
En fin, subimos, nos acomodamos en nuestros asientos, miramos la pantalla…lo típico de un cine. Y comienza la película, junto con mi dolor de úlcera.
Logos. Logos y más logos de los promotores (entre ellos, nuestra ínclita Junta de Andalucía y nuestro “maravilloso y omnipotente” gobierno y su ministerio de Incultura)
3 personas borrachas por los Remedios. Esa es la primera escena. Borrachos de 40 años por los remedios…Anda, empezamos bien. Y a continuación…resumámoslo todo (señora Jodorowsky, haga usté sus tareas que esto se pone bruto)
Sexo. Borrachos. Drogas. Cuernos.
De eso va la película. Que todo lo que puedes tirarte en un dia (o incluso menos, en una noche) Con quien sea, las veces que sea, el numero que sea y como sea. Da igual que estés casado y con un hijo. Da igual que tengas una relación estable. Da igual que tu vida sea tirarte a todo culo que puedas. Todo da igual. ¡Claro! ¡Es moderno! ¡Es progresista!¡Es guay tío, mira, así te lo pasas bien!¡Hazlo!
Siguiente. Todos borrachos. No se de dónde sacan el dinero la verdad. Creo que, haciendo cuentas con lo que se beben y demás…los 150 pavos, 200 si acaso, se van. Sólo en alcohol, ojo. ¿Está bien? ¡Claro! ¡Asi es como debes divertirte! ¡Lo hace la gente a la que admiras, la gente que tiene poder, la gente que sabe vivir! ¡Hazlo!
Otra más. Drogas. Calculé aproximadamente una media de 6 ó 7 rayas de coca por cada personaje principal…en una noche. Una puta noche. Imaginaos el dinero. Al menos, unos 400 pavos en mandanga de la blanca. ¡Pero eso mola tio! ¡Es antisocial, ellos se divierten, mira que bien se lo pasan! ¡Son divertidas, mira cómo ligan! ¡Hazlo!
Pues eso durante 2 horas. Solo eso. Una vez, y otra, y otra (la película intenta poner el punto de vista de cada uno de los 3 protagonistas, pretendiendo que nos apiademos de ellos. Pues muerte) Terminé contando las baldosas del techo. Recuerdo que 30. Recuerdo también como la gente se removía, incómoda, en su asiento, deseando terminar este suplicio. Y recuerdo los comentarios saliendo de la sala “menuda mierda”, “que coñazo” “pa esto pago yo” etc etc. ¿pretendéis, relamidos, modernitos y chupasangres ministros y colegas (no os pregunto, os increpo) que vayamos a ver cine español? ¿Cómo? Pa tu santa madre el cine español. Para ella y su prima, que seguro que le gusta. ¿Esto es lo que mostráis al exterior? ¿Este intento de hacerse el intelectual y quedarse en una peli semi-porno? Ah, y que no se me olvide, señor/a ministro/a,-cerdo/a, a esto destináis cada año más impuestos, ¿verdad? Pues me cago en la puta madre de sus señorías. Que nadie me defienda el cine español, del que tan orgullosos están en la academia de cine del que, por cierto (mire usté que cosas) la señora ministra fue directora y es “miembra” (me encanta esa palabra, es como poya) actualmente. Queee casualidad, ¿verdad? Pues pa casualidades tengo yo aquí un AK-47, y voy a vaciar el cargador sobre su coche y su perro. Usted sabe, esto no me lo subvenciona nadie, sólo mis cojones.
Mierda. Esa película rebosaba mierda por los cuatro costados. Lo más curioso, la calificación: +13 años. ¿Cómo? O sea, que un niño de 13 años puede ver como unas personas, que podrían ser perfectamente sus padres, se lían entre todos (sin royo homosexual, curiosamente), incluso con 2 tios a la vez, se meten LO MAS GRANDE de Colombia y Venezuela juntos, se emborrachan como cerdos, cayéndose por los lados, peleándose con la gente, conduciendo ebrios, putean a la peña, enseñan todo lo posible…”eso” es para +13 años. Que gusto que el Ministerio de Incultura nos subvencione el cine español. Que orgullo de pertenecer a este país, en el que una película, que vale poco más que para limpiarse el culo y vomitar sobre ella, sea promovida, subvencionada y ayudada por el gobierno y por la junta de Andalucía (dato curioso, aun siendo rodada toda en Sevilla, el único que habla con acento de Sevilla es el camello de turno, un niñato cani en motillo, que le pasa la mandanga a ese “gradisimo actor” que es Willy Toledo) Maravillosa impresión. Que gusto ser de Sevilla. Que gusto ser español.
Un carajo.
Que gusto me iba a dar yo incendiando el puto ministerio de incultura, con todos sus actorzuelos, directoruchos y voceadores de la mugre juntos, metidos dentro, abrasándose al son de la música de Bisbal (los de la SGAE, también). Todos a la vez. Cayendo sus derretidos músculos unos sobre otros, pisando sus propias tripas reventadas para escapar de allí.
No podrán, tengo puesta de barricada las cajas y los talones donde iban los millones para subvencionar esas películas. Y, ¿sabéis? Es un formidable torreón con forma de falo.
Pa ellos, que lo aprovechen.
Buenas/os dias/tardes/noches y buena/o suerte/o (que si andas suerto, ten un wáter al lado)
PD: La directora de tal bodrio que atenta contra la vida humana inteligente es...nuestra ministra de cultura, SINDE...ahi dejo eso
Pues ahora me siento en la "obligación moral" de ver la susodicha joya cinematográfica, al menos pa poder dejarte un comentario en condiciones, jaja! Sólo una cosa que podrías añadir: creo que hay otra película española exactita exactita a la que estás describiendo, Mentiras y Gordas. En fin, menuda basura en lo que se gastan el dinero esas grandes mentes que nos gobiernan...
ResponderEliminarEduardo Mendoza en "El Tocador de Señoras":
ResponderEliminar"...en ninguna ocasión, ni siquiera en los más críticos bretes, he visto, conforme suele contarse, pasar ante mí mi vida entera como si fuera una película, lo que siempre es un alivio, porque bastante malo es de por sí morirse para encima morirse viendo cine español"